Mihhail Labkovsky on käytännöllinen psykologi, jolla on 35 vuoden kokemus. Kaikki hänen kirjassaan kuvaamansa psykologiset ongelmat jakautuvat ehdollisesti kolmeen aiheeseen: suhteet itsensä, kumppanin ja lasten kanssa.
Persoonallisuus
Neurotiikat ovat ihmisiä, joilla on tapana olla huolissaan epäjohdonmukaisista tilanteista tai ilman syytä. Heidän psyykensä vangitaan epämukavuudesta, jännityksestä, vihasta, katkeruudesta. He ovat tottuneet kokemaan jatkuvia huolenaiheita, vaikka ymmärtäisivät, etteivät ne auta ratkaisemaan ongelmiaan. Elämä heidän ymmärryksessään on sarja ongelmia, jotka on ratkaistava, samoin kuin levottomuudet, jotka täytyy hukuttaa.
Venäjällä sellaisia ihmisiä on enemmistö. He elävät huolissaan tulevaisuudesta ja selviytyvät nykyisyydestä vaikeasti. Terveet ihmiset ovat myös hermostuneita, mutta toisin kuin neurotiikit, he kokevat todellisia tunteita, joista on merkittäviä syitä. He eivät ole taipuvaisia luomaan niitä keinotekoisesti.
Virhe numero 1: Pelkäämme, kun kaikki on hyvin
Ahdistuksen syitä on etsittävä lapsuudessa, vanhempien peloista ja genetiikasta. Isovanhempiemme joukossa ei ollut niitä, jotka olisivat eläneet nautinnostaan, siksi meille tällainen elämäntapa ei ole luonnollinen. On tapana pitää toiveitamme perustana tai jopa ilkeänä. Heitä pidetään pelkästään esteinä sille, mitä velvollisuus käskee, mitä tarvitaan, mitä pitäisi, mikä on oikein, mikä on välttämätöntä.
Se vaikuttaa myös siihen, että elämme yhteiskunnassa, jossa ei ole vapaita ihmisiä, joille onnettomuus ja yleinen masennus ovat yleisiä. Loppujen lopuksi Venäjällä on jopa tapana pelätä, kun se on hyvä, ja siellä on sellainen kansallinen idea - "sinun on maksettava hyvästä".
Monet ihmiset saivat neurotiikan koulutusta. Lapsuudesta lähtien meissä on kannustettu akateemisten saavutusten saavuttamiseen, eikä kukaan sano, että hyvä koulutus ei takaa mitään, elämää ei voida rakentaa siihen. Vielä vaikeampaa on niille, jotka olivat lapsuudessaan järjestäytyneitä lapsia ja eläivät vanhempiensa laatiman aikataulun mukaan. Tällaiset aikuisikäiset ihmiset pääsääntöisesti tuskin erottavat toiveitaan vanhempien tai sosiaalisista normeista. Ja vielä enemmän, kukaan aikuisista ei kerro lapsille, että elämän tarkoitus on sinänsä: nauttia siitä. Kukaan ei selitä, että voit toteuttaa itsesi missä tahansa yrityksessä, johon sielu on, ja tämä voi olla paitsi ammatti, myös perhe, lapset.
Siksi ongelmien toiveet.
Virhe numero 2: Emme osaa haluta
Mutta ei tarvitse lankea epätoivoon siitä tosiasiasta, että sukulaisten tai yhteiskunnan keksimä ja meille asettama elämän tarkoitus lakkasi yhtäkkiä toimimasta. Yritä sen sijaan ymmärtää todelliset toiveesi - oppia haluamaan. Uskokaa minua, tämä taito voidaan hankkia missä tahansa iässä, ja se auttaa sinua tulemaan onnellisemmaksi.
Aloita pieni - yritä kouluttaa toiveesi. Älä esimerkiksi istu aamiaiseksi, ennen kuin ymmärrät, mitä haluat syödä.
Sinun ei pitäisi ohjata motivaatioita, kuten ”lupasin”, “sen pitäisi olla niin”, „on korkea aika“, „olemme sopineet.“ Vain minä haluan motivoida sinua todella.
Psyyke johtaa tavanomaisesti kompromissien ja pelkojen tielle, ja tartut käteen ja sanot: “Lopeta, mitä minä teen? En halua tätä! ” Ja niin monta kertaa, jonka jälkeen on helpompaa tehdä päätöksiä.
Yritä olla kuuntelematta ketään muuta kuin itseäsi. Aluksi se vie paljon vaivaa elääksesi niin kuin haluat. Ajan myötä huomaat, että voit tehdä päätöksiä omaksi eduksesi ja samalla vahingoittaa ketään. Opit kunnioittamaan toiveitasi samalla tavalla kuin muukalaiset, samalla kun pysyt ystävällisenä ja avoimena muille.
Yhteys
Elinkelpoisen suhteen tavoite on yksinkertainen - olla yhdessä.Mutta tapahtuu, että vahvat parit katkaisevat yhtäkkiä yhteyden toisiinsa, ja on vain hämmennystä miksi näin tapahtui.
Virhe # 3: Riippuu tarpeettomista tunneista
Paradoksaalisesti yleisin syy suhteiden hajoamiseen on yksinäisyyden pelko. Kun kumppanit pelkäävät erottamista, he torjuvat ongelmat, eivät kommentoi toisiaan ja elävät periaatteen mukaan "jos ei olisi sotaa". Mutta tosiasia on, että kun tukahdutamme pelon, alamme rakastaa vähemmän. Tämä tunne provosoi väistämättä laiminlyöntejä, aggressiivisuutta, kaunaa ja nöyryytystä - neuroottisten suosikki tunnetiloja. Tapahtuu, että ihmiset alitajuisesti pitävät sellaisista olosuhteista, eivätkä he voi elää ilman jatkuvaa ärsyttävää. Tällaiset kumppanit sekoittavat rakkauden tunteisiin ja lisäksi tuskalliseen.
Jos suhde ei tuo iloa, jos jokaisen tapaamisen jälkeen on epävarmuuden tunne ja pelkäät, että kaikki saattaa loppua milloin tahansa, pidät siitä kaikesta. Tietysti alitajuisesti.
Ennemmin tai myöhemmin joku yksin tajuaa, että hän ei tarvitse neuroottisia suhteita, ja jättää ne. Ja on oikein luopua halua olla tavallisesti onneton. Vaikka sinun on ymmärrettävä, ettei ole mitään syytä katkaista suhteita, ennen kuin olet muuttunut, ja samalla kun kumppani sinulle on vain tapa ratkaista sisäiset ongelmasi. Varmista, että jonkin ajan kuluttua löydät samanlaisen suhteen, joka päättyy täsmälleen samalla tavalla.
Virhe # 4: Suhteen suvaitseva epämukavuus
Neuroottisten suhteiden riippuvuuden pitäisi toimia. Aluksi sinusta tuntuu kiusalliselta, että negatiivisten tunteiden sijoittaminen ei yksinkertaisesti ole ketään, paitsi itseäsi. Sitten ymmärrät, että jouduit eroon emotionaalisesta riippuvuudesta, eikä henkilöstä. Tämän lisäksi luultavasti ymmärrät, että lähetät sisäiset konfliktit kumppanillesi - matala itsetunto ja tyytymättömyys itseesi.
Tulos, johon tämä tietoisuus johtaa, on omavaraisuus, eli kyky viettää aikaa itsensä kanssa ja itserakkaus. Kun sinulla on nämä ominaisuudet, houkuttelet väistämättä samaa henkilöä, joka suostuu solmimaan suhteen ei epäilystä siitä, että häntä ei enää tarvita, vaan yksinkertaisesti siksi, että hän on hyvin kiinnostunut sinusta.
Mielenterveelliset ihmiset keskittyvät aina tunteisiinsa ja valitsevat itsensä. He tietävät, että jokaisen ihmisen elämässä ainoa ajanjakso, jolloin häntä voidaan pitää vapaana, on lapsuus, riippuvuus vanhemmistaan. Muissa tapauksissa päätämme vapaaehtoisesti tarvitsemmeko kumppania. Ja jos hän on myös henkisesti terve, niin te molemmat ymmärrät, ettei ole tavoitetta, jonka suhteen kannattaa kestää jotain suhteessa. Jos on ainakin lievää epämukavuutta, tilanne on selvitettävä heti. Ja et voi viivyttää tätä hetkeä, koska kun epämukavuus ilmestyy kerran, se ilmestyy jälleen ja johtaa väistämättä konfliktiin, joka satuttaa sinua.
Lapset
Onnelliset lapset kasvavat vain samoissa äideissä ja isissä. Niin kauan kuin aikuisilla on salaisia tai ilmeisiä pelkoja, ahdistusta tai komplekseja, lapset ovat vaarassa ja toimivat ihanteellisena kohteeksi ja puolustuskyvyttömäksi vanhempien ongelmien uhreiksi.
Neurotikot eivät pysty hallitsemaan niitä liikkuvia tunteita: vihaa, kaunaa, pettymyksiä, ahdistusta, pelkoa - ja siirtävät ne aina sille, joka on aina lähellä ja täysin riippuvainen heistä - lapselleen. Ja he tekevät siitä neuroottisen.
Kuvittele esimerkiksi vanhempia, jotka kertovat lapselleen kuinka he asuivat köyhästi ja työskentelivät kovasti sen hyväksi. Kun tällaiset lapset kasvavat, he eivät usein halua tulla vanhemmiksi, koska vanhemmuus on heidän ymmärryksensä mukaan jatkuvaa luopumista kiinnostuksistaan sekä selviytymistä ja itsensä uhraamista.
Mutta sinun on ymmärrettävä, että tämä on korjattavissa. Ei ole koskaan liian myöhäistä murtaa ketju epämiellyttävyydestä ja vapauden puutteesta, joka alkaa kohdussa.Aikuiset voivat hyvin selviytyä ahdistuksistaan ja pelkoistaan, eivätkä siirrä niitä lapsilleen. Tätä varten sinun on löydettävä ja tunnustettava itsessäsi pitkäaikaiset käyttäytymisongelmat, jotka vaikuttavat negatiivisesti lapsen elämään, ja yritettävä sitten hävittää ne. Psykologit auttavat sinua työskentelemään heidän kanssaan.
Virhe nro 5: Emme tiedä miksi lapsia tarvitaan
Yksi näistä ongelmista on väärinkäsitys siitä, miksi lapsia tarvitaan. Kaikki meistä eivät ymmärrä, että ainoa terveellinen syy synnyttää lapsia on halu saada heidät. Valitettavasti monilla on lapsia monista muista syistä, jotka osoittavat halua ratkaista ongelmansa lapsen avulla. Tässä on kolme yleistä tapausta, jolloin naiset, jotka päättävät saada lapsia, käyttäytyvät neuroottisista syistä:
Valmis synnyttämään yksinomaan avioliitossa. Jos he eivät voi mennä naimisiin, he jäävät ilman lapsia. Tällaiset naiset näkevät äitiyden saavutuksena tai työn, josta aviomies on velkaa hänen elinaikanaan. Heidän ymmärryksessään vauvan saaminen tarkoittaa mielenosoituksen tai lahjan tekemistä miehelleen. Aikuisuudessa tällaisten vanhempien lapset kokevat usein olevansa turhia, etten löydä paikkaa maailmassa, uskovat olevansa taakka kaikille ja edes epäilevät, että heitä voidaan rakastaa juuri niin.
"Koska sen pitäisi olla." Nainen seuraa ajatustaan siitä, minkä ja minkä järjestyksen pitäisi näkyä hänen elämässään. Lapsi on spekulatiivinen hänen puolestaan, hän antaa vain oikeuden pitää itseään todellisuudessa tai olla pelkäämättä yksinäisyyttä. Tällaiset äidit vaativat lapsen lisääntynyttä huomiota itseensä eivätkä ymmärrä, että hän on erillinen henkilö. Tällaiset lapset kasvavat pääsääntöisesti erittäin epävarmoissa ja itseluottamisissa ihmisissä, koska jos lapsi jatkuvasti holhota, niin hän ei tiedä kuinka kantaa vastuuta heidän toimistaan.
Lapsi "muistoksi". Romanttiset tytöt, jotka päättävät saada lapsen tällä periaatteella, näkevät sen matkamuistona. Heillä ei ollut onnistunutta suhdetta, mutta toivo jäi, että kaikki ei menetetty. Hyvin usein he eivät tiedä kuinka unohtaa tuon miehen, kun tällainen elävä muistutus on hänen silmiensä edessä. Kun haluttu muistutus isästä alkaa ärsyttää, ja lapsi kuulee olevansa yhtä surullinen kuin isänsä. Tämän asenteen seurauksena on aikuisen lapsen levottomuus ja syyllisyys.
Lasten syntymistä koskevan päätöksen ei pitäisi perustua mihinkään näistä tiloista, koska lapset eivät missään nimessä voi olla työkalu ongelmien ratkaisemiseksi. Siksi sinun pitäisi alkaa ymmärtää itseäsi ja miettiä sitten, haluatko todella olla äiti.
Kun lapset ovat jo syntyneet, ongelmat eivät katoa, vaan vain ilmenevät ja molemmat kumppanit pahentavat niitä. Joten, isä voi olla tylsää ja jopa pelottaa ajatuksesta, että sinun on vietettävä aikaa lapsen kanssa. Jostain syystä monissa perheissä on yleisesti hyväksytty, että enintään vuoden ikä ei ole ajanjakso, jolloin vastasyntyneen isä voi olla hyödyllinen hänestä huolehtimisessa. Itse asiassa isän osallistumisen rituaalit pienen lapsen hoidossa tulisi aloittaa mahdollisimman varhaisessa vaiheessa - tämä auttaa rakentamaan kiintymystä ja rakkautta.
Onnettomina ihmisinä et pysty luomaan suhteita lapsesi kanssa niin, että hän on onnellinen. Ja jos vanhemmat ovat tyytyväisiä, niin ei tarvitse tehdä mitään tarkoituksella.
Äitien joukossa kaksi pääongelmatyyppiä on ahdistunut ja huoltajat. Ensin mainitut inspiroivat lasta siitä, että maailma on täydellinen vaara, jälkimmäiset haluavat tehdä kaiken lapsen hyväksi, ja huolta hänestä, heillä ei ole muuta yritystä.
Ahdistuneissa äideissä lapset kasvavat peloissaan ja epäluuloisina. Elämän pelko estää heidän kasvuaan ja kehitystään. Aikuisina itsestään huolehtivien äitien lapset ovat avuttomia, eivät voi luoda omaa perhettään, koska heidän on vaikea erota vanhemmistaan ja tehdä itse päätöksiä. Lisäksi täydellinen hallinta ja epäluottamus opettavat nämä lapset valehtelemaan.
Vanhempien vinkit
- Yritä olla hukuttamatta häntä odotuksillasi, vaan kysy sen sijaan useammin, mistä hän välittää, millaisia suhteita hänellä on ystävien ja vastakkaisen sukupuolen kanssa.
- Sinun on kommunikoitava tasa-arvoisin ehdoin, opettamatta ja saattamatta keskustelua konfliktiin.
- Jos rankaiset lasta, tee se niin, että hän ei epäile rakkaudestasi.
- Ei ole mitään järkeä suojata lapsia ostamalla leluja tai maksamalla kouluun, koska he, kuten aikuiset, tarvitsevat tavallisen ihmisviestinnän.
- Kirjan laittaminen lapsen käteen tabletin sijasta on täysin turhaa.
- Olkaa missä tahansa tilanteessa hänen puolellaan.
- Opi olemaan hiljaa, kun lapsi ei halua kertoa mitään.
- Osaa kieltäytyä tiukasti, mutta hyväntahtoisesti.
- Sulje puheesta pois sellaiset opetuslausekkeet kuin ”Näet!” ja "sanoin!"
Mielenterveelliset vanhemmat ovat yleensä niitä, jotka kunnioittavat lapsuutensa yksilöllisyyttä ja hyväksyvät sen sellaisena kuin se on. Tällaiset vanhemmat tietävät hyvin, että lapsen tietoisen elämäntaidon muodostumiseksi on välttämätöntä antaa hänelle tietty vapaus. He eivät ole pakkomielle hänen ruuistaan, vaatteistaan tai opinnoistaan - he eivät välitä niin paljon, koska kommunikoivat ja rakentavat suhteita tarkkailemalla kuinka ihminen kasvaa ja muodostaa.